Artikel: De vriend van Nachtvlinder
[b]1) Heb je al eerder in een relatie gezeten waarin je vriendin bi was?[/b]
Ja, twee keer, maar die waren zo kort dat het onderwerp biseksualiteit nooit ter sprake is gekomen.
[b]2) Wat is jouw voorkeur? Een hetero of biseksueel meisje?[/b]
Dat is een moeilijke vraag, waar ik eigenlijk nog nooit over heb nagedacht. Misschien gaat mijn voorkeur toch uit naar een biseksueel meisje, omdat deze vaak toch wat meer open-minded in het leven staan. Het hebben van een open-minded partner voorkomt heel veel nutteloze en overbodige ruzies. Een man raakt tenslotte niet blind wanneer hij een relatie aangaat of trouwt, en blijft in andere vrouwen geïnteresseerd, vooral in de zomer ;). Mannen blijven nu eenmaal altijd naar vrouwen kijken, een man die anders beweert is seksueel opgedroogd of een leugenaar. Biseksuele vrouwen reageren hier misschien meer relax op dan heteroseksuele vrouwen, die een man helemaal kunnen ‘claimen’. Waarschijnlijk komt dit omdat zij beter begrijpen dat lust kan losstaan van liefde, en dat liefde voor de één niet ten koste hoeft te gaan van liefde voor de ander. Nu ik dit opschrijf, denk ik: dan toch liever een biseksuele partner.
[b]
3) Wanneer hoorde je dat je vriendin biseksueel is en hoe reageerde je?[/b]
Ik wist het al toen ik acht jaar geleden mijn huidige vriendin van een andere vent, een verschrikkelijke superloser, probeerde af te pakken, wat dus is gelukt ;D. Maar eerlijk gezegd wilde ik er toen weinig van weten. Ik was toen nog in de overtuiging dat liefde uitsluitend tussen twee mensen kon bestaan, en dat dit genoeg moest zijn om het verlangen naar anderen te blussen en meer van die ouderwetse blablabla. Ik was toen nog wat jonger en dommer. In het begin van onze relatie heeft mijn vriendin geprobeerd bij mij begrip te kweken voor haar biseksualiteit, maar ik wilde er niet van weten. Heel langzaam en in kleine stapjes -natuurlijk ook omdat je wordt gedwongen erover na te denken- ben ik er anders tegenover komen te staan. Maar zo gaat het met alles; als je niet wordt gedwongen ergens over na te denken, denk je waarschijnlijk nooit ergens over na.
[b]4) Hoe ervaar jij het dat je vriendin Biseksueel is?[/b]
Na de twijfels in het begin, zoals ik bij de vorige vraag heb uitgelegd, ben ik de biseksualiteit van mijn vriendin zelfs gaan aanmoedigen. Niet omdat ik daar zelf een slaatje uit denk te slaan, want ik hou mij in de relaties die zij heeft helemaal afzijdig. Maar het lijkt me voor een man heel normaal dat je je partner gelukkig wil zien zijn in het leven. Nu schijnt de seksuele geaardheid aangeboren te zijn, dus wanneer mijn partners biseksualiteit, en het verlangen dat daaruit voorkomt, niet beleefd kan worden, vraag ik dus van haar om een groot deel van haar identiteit en verlangen te onderdrukken. Dat moet niet mogen, want een partnerschap of huwelijk is een gelijkwaardige verbintenis, en geen papiertje waarmee een soort van eigendomsrecht wordt ondertekend. En dus hoop ik dat mijn vriendin haar ‘andere’ kant tot volle tevredenheid en in alle plezier kan beleven, en dat ze daarmee en leuk leven kan hebben. Zij, en ook ik, leven tenslotte maar één keer. Het zou niet eerlijk, en zelfs dom zijn en van een Balkenende-mentaliteit getuigen, wanneer ik tijdens die ene keer dat zij hier op aarde rondloopt de behoeftes van mijn vriendin in de weg zou staan. Bovendien heb ik meer aan een gelukkige vriendin dan aan een vriendin die heel haar leven een groot gedeelte van haar identiteit en behoeftes moet verzwijgen, wat onvermijdelijk tot problemen lijdt. Zo heb ik er dus ook iets aan….
[b]5) Voel je je weleens buitengesloten? Zoja.. waarmee?[/b]
Nee, ik voel me nooit buitengesloten. Daar heb ik ook geen reden toe, omdat ik nooit de verwachting heb gehad, en het evenmin verlang dat haar avontuurtjes zich naar onze slaapkamer zouden verplaatsen. Zelf ben ik buitengewoon tevreden over ons seksleven, en dat is nog nooit minder goed geweest omdat mijn vriendin met vrouwelijke partners omging. Maar het komt misschien ook omdat we goede afspraken maken, niet alleen over de seksuele aspecten, maar ook over de gewone praktische zaken, zoals bijvoorbeeld wanneer zij bij een vriendin slaapt, en of dit in ons beider agenda’s past. Ik ben namelijk zelf ook erg druk bezet. Soms, wanneer ik door drukte minder aandacht aan mijn vriendin kan besteden, zeg ik haar wel eens dat “ik blij ben dat ik het lichamelijk onderhoud aan derden kan uitbesteden”.
[b]6) Weet je eigen familie dat je vriendin bisexueel is en hoe staan zij daar tegen over?[/b]
Ik kom uit een grote, orthodox-christelijke (ja, ggrrrrefo’s) familie, waarvan ik alleen mijn ouders en broertjes nog zie, de rest heb ik vaarwel gezegd. Mijn ouders weten het niet, maar die weten wel meer niet… ;). Twee van mijn vele broers weten het wel. Eén van hen hebben wij het verteld omdat hij behalve mijn broer, ook gewoon een goede vriend van ons allebei is. Die staat er ook heel relaxed tegenover. Een andere, niet per sé een goede vriend, weet het ook, maar dat komt omdat hij mijn vriendin in de homobar tegenkwam waar op dat moment een meeting van jullie website gaande was. Stel je mijn dag daarop voor: mijn vriendin vertelt mij dat zij mijn broertje in de homobar tegenkwam, en mijn broertje belde mij dat hij mijn vriendin in de homobar had gezien. Terwijl mijn broertje nog thuis bij de refo-ouders woonde, die niets mochten weten, ook nu nog niet, want die kunnen daar gewoonweg niet mee omgaan. De oplossing was: iedereen zwijgt over iedereen, en ondertussen lachen we er onder elkaar nog eens lekker over. Maar verder is mijn familie er niet van op de hoogte.
[b]7) Vallen jullie op het zelfde type vrouw?[/b]
Soms wel, maar vaak ook niet. Mannen en vrouwen hanteren volgens mij ook verschillende criteria. Voor mijn vriendin moet het totaalplaatje kloppen. Voor mannen geldt dat de juiste kont, de juiste borsten, of misschien wel de juiste oorbellen reden kunnen zijn een vrouw geil te vinden, en de rest op de koop toe te nemen. Mannen koppelen veel meer seksuele opwinding aan de visuele input die zij binnenkrijgen dan vrouwen. Ik ben niet anders; natuurlijk heb ik een erotisch ideaalbeeld, maar wanneer een vrouw slechts één deelaspect van dat erotisch ideaalbeeld vertoont, fantaseer ik de rest er wel bij. Als de biseksualiteit van mijn vriendin mij iets geleerd heeft, is het wel de wijze waarop mannen en vrouwen de seksualiteit anders beleven. Dit geldt niet alleen voor de seksualiteit die je samen beleeft, maar ook in de wijze hoe dat mannen en vrouwen op verschillende manieren naar dezelfde vrouw kunnen kijken. Zo liet mijn vriendin mij pas nog een foto van Salma Hayek zien, onder de uitspraak: “Wat een fokkin’ lekker wijf, niet?” Daar zijn we het natuurlijk over eens, maar het blijft voor mij raden of ik die lieve Salma op dezelfde gronden als ‘lekker wijf’ benoem als mijn vriendin dat doet. Waarschijnlijk niet.
[b]8) Zou jouw vriendin een relatie met een vrouw mogen aangaan?[/b]
Mijn vriendin heeft momenteel een semi-vriendin, dus ja, ze “mag”. Leuke formulering van de vraag overigens. “Jouw vriendin” en “mogen” in één zin duidt er toch op dat de bi-meiden iets meer emancipatie nodig hebben dan je op het eerste gezicht zou denken. De vraag zou misschien meer in de jaren 2000 passen wanneer je zou vragen: “Je vrouw/vriendin is biseksueel, en ze gaat een relatie aan met een vrouw. Wat denk jij hiervan?”. Schaam je dat je dit van een vent moet horen… ;). Mannen die hun vriendin/vrouw een groot gedeelte van hun identiteit of dagelijks verlangen ontzeggen, wat waarschijnlijk de reden is waarom deze vraag is geformuleerd zoals –ie is, moeten zich nog veel meer schamen.
[b]9) Voel je je bedreigd door andere vrouwen of ben je jaloers?[/b]
I k voel mij in het geheel niet bedreigd. Ik denk dat, wanneer je als man probeert in te leven in hoe de vrouwelijke biseksualiteit in elkaar steekt, er geen enkele reden is om je bedreigd te voelen. Een biseksuele vrouw zoekt bij een vrouw iets wat jij als man nu eenmaal niet kunt bieden, en als jij dit niet kunt bieden, kan een andere vrouw ook niet iets ‘beters’ bieden. Alleen iets ‘anders’. In tegenstelling tot wat sommige mannen soms denken, is er volgens mij geen sprake van competitie. Wanneer een man met een biseksuele vrouw of vriendin gaat merken dat de partner van de vrouw iets ‘beters’ te bieden heeft, moet je waarschijnlijk zelf eens wat meer je best doen. Maar ik weet dat mijn vriendin en ik een relatie hebben, waarvan de seks een onderdeel is. Wanneer mijn vriendin seks heeft met een andere vrouw, wil dat zeggen dat zij wordt bevredigd in behoeftes die ik nooit kan bevredigen, maar dat hoeft voor de relatie die we hebben niets te betekenen. Die is op meer pijlers gebouwd dan alleen seks.
Ik moet alleen wel eerlijk toegeven dat ik soms jaloers ben, maar dan niet omdat mijn vriendin seks heeft met andere vrouwen, maar omdat zij nog deel kan nemen aan dat oergevoel van ‘de jacht’. Dat zijn emoties die je in een lange relatie soms gaat missen; de spanning van het versieren, het risico om op je bek te gaan, en de verwachtingen die je koppelt aan het beeld wanneer je ziet dat je versierpogingen succes hebben. Die ‘jacht’ kan mijn vriendin nog ondernemen, maar dat ligt voor een man een stuk moeilijker. Nu heb ik van mijn vriendin wel de toestemming om andere vrouwen te “zien”, maar in de praktijk ligt dit vaak lastig. Het verschil ligt hierin: biseksuele vrouwen weten vaak van elkaar dat ze een mannelijke partner hebben, maar dat maakt voor hen niet uit. Dat ligt anders wanneer ik een heteroseksuele vrouw wil versieren. Ik hoef niet aan te komen met “ik heb al een vriendin, maar we doen vanavond vrijblijvend en voor de lol, ik heb toestemming van mijn vriendin. Ga je mee?” Heteroseksuele vrouwen zijn toch vaak op zoek naar de prins op het witte paard, en de toekomstige vader van hun kinderen. Als ik een andere vrouw in bed wil krijgen, ook al is het met toestemming van mijn vriendin, dan moet ik dat arme meisje dus gaan zitten belazeren, die na de eerste wip misschien wel verliefd raakt. En dan moet ik zeggen “bedankt, het was leuk, maar ik heb al een vriendin”. En zo’n zelfzuchtige macho ben ik nu eenmaal niet. Daarnaast kan mijn vriendin mij gewoon in het bijzijn van haar scharrel bellen, en zeggen “vanavond neem ik iemand mee, wie slaapt er in het grote bed, jij of wij?”. Als ik dat probeer met een ander meisje, is ze natuurlijk gelijk pleite. Het is dus die mogelijkheid tot ‘de jacht’ waar ik wel eens jaloers op ben, in mijn jarenlange relatie en mijn drukke leven. En als je zou zeggen: “bel een callgirl, dan is alles opgelost”, zou ik zeggen: “dat is geen jagen. Dat is vissen in een vissenkom”.
[b]10) Vind je het storend dat je vriendin op Bimeiden.nl zit?[/b]
Nee. Toen mijn vriendin de site een paar jaar geleden ontdekte, vroeg ze zelfs heel braaf of ik het goed zou vinden of ze zou gaan posten. Ik was toen zo ver dat ik blij voor haar was dat ze “soortgenoten” zou gaan tegenkomen, want het was wel eens ter sprake gekomen hoe ze in godsnaam een vriendinnetje kon ontmoeten. De site bleek, en blijkt wat dat betreft echt een uitkomst.
[b]11) Heb je weleens ruzie met je vriendin gehad door BMN of door haar biseksualiteit?[/b]
Vast wel. Wij zijn namelijk ook stevige ruziezoekers, hoewel dat de laatste tijd gelukkig minder is. Maar of BMN nu ooit de directe aanleiding is geweest voor ruzie, of dat het in het heetst van de strijd door mij ter sprake is gebracht, weet ik niet meer. Ik weet nog wel dat we pas flinke ruzie kregen omdat ik internet nodig had voor mijn studie onder een aflopende deadline, en dat ik vond dat mijn vriendin niet snel genoeg stopte met chatten. Maar de aanleiding hiervoor was niet de biseksualiteit, dit had ook met een site als Geenstijl kunnen gebeuren. Maar soms vergeet mijn vriendin de tijd wel eens op BMN, en kan daardoor wel eens ruzie ontstaan. Maar vaak heeft dit meer te maken met mijn eigen chagrijn op dat moment, als de inhoud van de site.
[b]12) Ben je bang dat je vriendin je ooit zal verlaten voor een vrouw?[/b]
Nee. Het kan natuurlijk altijd gebeuren dat de relatie met mijn vriendin overgaat, en zij vervolgens met een vrouw verdergaat. Maar ik ben niet bang dat ik wordt ingeruild. (Daar ben ik een veel te leuke vent voor… :)) Maar, zoals ik al zei, een relatie is op meer gebouwd dan alleen seks. Ik weet hoe mijn vriendin over onze relatie denkt, en ik weet ook hoe zij over haar eigen biseksualiteit denkt. Daarnaast kan een vrouw je om tientallen redenen verlaten, die veel gevaarlijker zijn dan een andere vrouw, maar die je vaak niet ziet aankomen. Zo zijn bijvoorbeeld sleur, gebrek aan aandacht, controledrang, en het inperken van je vriendin haar behoeften veel grotere redenen om je zorgen te maken voor je relatie dan andere vrouwen, wanneer je vriendin biseksueel is. Hoewel ik zelf een grote hekel heb aan relatieverhalen en Flair- of Viva-achtig gezeik over relaties, hoor ik soms natuurlijk wel hoe sommige mensen elkaar controleren door telefoons te checken en elkaars e-mail te lezen, de posts van je vriendin op BMN te lezen, of in het algemeen de gangen van je partner na te gaan. Je relatie gaat dan niet kapot aan de biseksualiteit van je vriendin of vrouw, maar aan je eigen paranoia en controledwang. Je hebt tenslotte geen relatie om de autoriteit van je ouders te vervangen…..
[b]13) Als je vriendin op een punt komt dat ze seksueel contact wenst met een vrouw... Hoe sta je daar tegenover? Zou zij ook alleen seksueel contact (dus buiten jou) met een vrouw mogen hebben? En waar trek jij de grens?[/b]
Mijn vriendin heeft seksueel contact met andere vrouwen. Ik ben daar niet bij. Vaak regelen de dames onderling een plaats waar ze hun gang kunnen gaan, maar als het in ons huis gebeurt, ben ik evengoed bereid om een nachtje op de bank te slapen. Ik houdt me dan afzijdig, omdat me best kan voorstellen dat, ook al gaat het om alleen maar seksueel contact, mijn plotselinge verschijnen de sfeer goed zou kunnen verzieken voor mijn vriendin en haar partner. Seks is een uitkomst van de opbouw van spanning, en die zou meteen weg zijn wanneer ik me zou opdringen, en dus zou ik de avond verzieken. Het opwindende aspect van het idee dat je eigen vriendin het met een andere vrouw doet wordt trouwens ook wel minder naarmate het vaker gebeurd.
Ik trek ook niet echt grenzen. Het enige waarover ik wel eens mijn zorgen heb geuit is het bewustzijn over SOA’s, of over andere praktische zaken waarmee ik het niet eens was, zoals de neiging van mijn vriendin om in haar eentje ’s nachts door de stadrond te dwalen na een meeting of een feestje. Ik zou dan ook een groot voorstander zijn van een BMN-busje, die de dames ’s nachts ook veilig weer thuisbrengt. Maar ik hanteer geen grenzen over met wie, waar, hoe en met hoeveel vrouwen mijn vriendin het of wat doet, zolang het over vrouwen gaat.
Ik zou de grens wel trekken bij de betrokkenheid van andere heren, maar gelukkig heeft mijn vriendin een afkeer van andere mannen. Die discussie heb ik dus gelukkig nog niet hoeven voeren.
[b]14) Is de geaardheid van je vriendin iets wat jullie samen doorgaan of hou je je er helemaal buiten (ook seksueel)?[/b]
Het is in onze relatie een veelbesproken onderwerp. Om hierboven genoemde redenen probeer ik mijn vriendin in haar biseksualiteit zoveel mogelijk te steunen, en soms ook relatieproblemen aan te horen, hoewel ik daar niet altijd erg veel zin in heb, net zo min als bij bij heterorelaties.
Meestal hou ik me er dan ook helemaal buiten, niet alleen seksueel, maar ik ga mijn vriendin achteraf ook niet de hemd van het lijf vragen wanneer ze bij een dame is geweest. Ik vraag wel altijd of er nog een beetje lekker gevuistneukt is, maar je snapt wel hoe je dit moet zien…..(altijd beantwoord met “nee” trouwens ;)). Het gaat mij gewoonweg geen reet aan wat mijn vriendin met haar vriendin doet, en als ze er wel iets over kwijt wil, dan merk ik dat vanzelf.
[b]15) Vind je het "bi-zijn" een positieve of een negatieve eigenschap in je relatie? Of heeft het juist beide kanten voor jouw?[/b]
Ondertussen is de biseksualiteit zo’n normaal alledaags onderwerp geworden binnen onze relatie dat ik niet echt kan zeggen of het positief of negatief is. Het is er gewoon. Het zou negatief worden wanneer ik mijn vriendin zou vragen om ermee te stoppen. Ik weet dat ze dit zou doen als ik er echt een groot punt van zou maken. Maar dan wordt het pas vervelend, want dan ga ik de rol van de veeleisende dominante jaren ’50-lul spelen, zonder daar iets tegenover te kunnen stellen, omdat ik in die behoeftes niet kan voldoen. Ik ben simpelweg niet het mooie vrouwtje waar mijn vriendin ook naar kan verlangen. Ik ben blij voor mijn vriendin dat ze bi is, ik ben blij voor haar dat ze een leuke vriendin heeft, en ik ben blij dat ik er op een normale moderne manier mee om heb leren gaan. Nou, zo vaak blij moet dan wel positief zijn…..
[b]16) Heb jij het gevoel meer vrijheid te hebben in de relatie?[/b]
Misschien wel, maar ik denk daarnaast wel dat ik geen relatie zou kunnen hebben met iemand die me minder vrijheid gunt. Ook al is die vrijheid van de ‘open relatie’ voorlopig alleen maar theoretisch vanwege alle moeilijkheden met heteroseksuele vrouwen die ik eerder heb uitgelegd, en omdat ik het daarnaast gewoon elke dag erg druk heb, er zal best een praktijkmoment komen. Maar met een bezitterig en jaloers typetje zou ik sowieso het niet lang uithouden. Ik vindt het best leuk om tegen mijn vriendin te zeggen dat ik een goed pornootje heb gezien en dat zij die ook moet zien. Of dat ik haar aan een dame kan voorstellen waarvan ik al eerder aan mijn vriendin heb uitgelegd dat ik die zonder pardon een nacht zou inruilen. Dan ga je volgens mij ook eerlijker en beter met elkaar om als wanneer je die ouderwetse uitspraak moet doen: “Ik kijk naar niemand anders, schat. Jij bent voor mij de mooiste van de wereld.” Uit de mond van een vent komend, zijn dit soort uitspraken altijd, en zonder uitzonderingen gelogen. Natuurlijk bestaan er andere vrouwen, en lekkerder vrouwen dan je eigen vriendin, al is het alleen al omdat ze er anders uitzien dan waar je al jaren tegenaan zit te kijken. Zo werkt het mannelijk brein nu eenmaal. En mijn vriendin snapt dat, dus dat levert wel meer vrijheden op.
[b]17) Mag jouw vriendin naar Meetings?[/b]
Net zoals bij vraag 8, duidt deze formulering van de vraag erop dat er nogal wat neanderthalers onder de partners van de Bi-meiden moeten rondlopen…. Ja, mijn vriendin “mag van mij, heeft mijn mannelijke superieure toestemming, is geoorloofd om zonder mannelijke begeleiding, hoofddoek of boerka” naar de meetings, feestjes, nachtelijke ontmoetingen, weekendjes onder elkaar, van eigen keuze te gaan. Misschien, wanneer die BMN-bus eens een feit wordt, en mijn vriendin niet meer alleen door de nachtelijke stad hoeft te dwalen, kan ze ook eens wat langer blijven. Want daar ben ik dan misschien wel ouderwets in, dat ik niet wil dat mijn vriendin midden in de nacht alleen, of misschien met een ander meisje- dat maakt niet uit, want die zijn nog steeds machteloos tegenover een groep tuig- over straat gaat. Vrouwen zijn nu eenmaal aantoonbaar minder weerbaar dan mannen, en k wil niet dat mijn vriendin ’s nacht in elkaar getrimd, beroofd of erger wordt. Dat is mijn enige probleem met de meetings. Misschien moeten jullie daarom vaker meetings organiseren op verschillende plaatsen in het land, dan wordt het iets laagdrempeliger voor de mensen die op het openbaar vervoer zijn aangewezen. Dat levert wellicht ook meer aanwezigen op…..
[b]18) Heb je zelf weleens iemand van BMN ontmoet of zou je het leuk vinden om (eventueel op een meeting) meiden van BMN te ontmoeten?[/b]
Ik heb al een paar meiden ontmoet. Leuke mensen meestal, maar ik maak er ook geen punt van de vriendinnen van mijn vriendin te ontmoeten. Het is haar leven, en het zijn haar contacten. Als ik ze niet zie, is het mij ook prima.
[b]19) Zou je meer feesten willen hebben waar de mannen ook meekunnen gaan?[/b]
Niet echt. Ik ben niet zo’n geilneef die gaat staan checken welke vrouwen met elkaar zoenen, of zijn kansen gaat staan berekenen, want dat ga je wel krijgen wanneer de mannen worden toegelaten. Ik ben er zelf één, en ik kan je vertellen dat het een heel ander sfeertje gaat worden wanneer de haantjes erbij gaan komen. Zeker wanneer het voor een man nog seksueel spannend is, en niet gewoon alledaags, wanneer zijn vrouw biseksueel is. Haantjesgedrag kan je in iedere kroeg vinden, dus daarvoor zou ik geen aparte meetings organiseren als ik jullie was. Niet dat ik er bezwaar tegen zou hebben dat zulke feesten er meer zouden komen, maar ikzelf denk niet dat ik mij daar erg op mijn plaats zou voelen. Daarnaast heb ik van mijn vriendin begrepen dat de muziek op zo’n feest doorgaans kut is (ik ben niet zo’n dance-liefhebber).
Misschien zou je, voor je alle mannen aan elkaar gaat voorstellen, eens een hoekje op je site moeten openen voor de heren die een positieve bijdrage willen leveren. Er bestaat namelijk geen webstek voor mannen wiens vriendin biseksueel is, en die daar op een normale manier over kunnen spreken. Anderzijds moet je dit misschien ook niet doen, omdat de mannen die het okee vinden er niets over te zeggen hebben, en je daarmee alleen maar mannen krijgt die het er niet mee eens zijn. En die lezen de site toch wel stiekem, om hun vrouw te controleren, maar zullen dit niet durven laten weten.
[b]20) Wat vind jij ervan, dat de meiden van BMN geïnteresseerd zijn in jouw mening, over, het bi-zijn, van jouw vrouw/vriendin?[/b]
Het is leuk om eens duidelijk te kunnen maken hoe je er zelf tegenover staat. Door sommige vragen wordt je ook gedwongen er nog eens goed over na te denken. Maar het leuke is, dat de mannen nu ook eens hun zegje kunnen doen, omdat dit in het echte leven meestal niet gaat. De standaard reacties –wanneer je sowieso al vertelt dat je vriendin/vrouw biseksueel is- variëren meestal van “o, geil man”, tot “kun je zelf niet goed neuken dan?”, met weinig daartussen. Of je gaat gewoon naar de hel. Maar de realiteit is niet geil, en met mijn neukcapaciteiten is ook niets mis. (* kijkt hoopvol naar de ogen die over mijn schouders meelezen*) Het komt erop neer dat de biseksualiteit van je partner iets meer is dan geil of weet ik veel wat, het is een levensstijl die best een hoop gesprek en begrip vraagt, wederzijds. Het vreemde is dat biseksuele vrouwen meestal op meer begrip kunnen rekenen dan de partners van biseksuele vrouwen. Als goedgeaard man zijnde kunnen anderen hun mening wat mij betreft in hun reet steken, maar het was toch wel leuk om eens goed op te schrijven hoe zo’n relatie in elkaar steekt, en hoe ik er precies over denk.